2020年6月1日(月) 【。】 ふと思ったこと 私は 生きる努力をしてこなかったのかな？ 姉は結婚し、今年一軒家を建てる 地鎮祭が昨日あった おめでたいことです 妹は長崎で彼氏と同棲しながら仕事してる 姉妹で比べてはいけないが つい比べる癖っていうのはなくならなくて 私のなにがいけないんだろう と思ってしまう いや存在否定しながらもどこかでね なにか間違えなければ私はもう少し生きるの楽だったのかな とか考えてしまう 姉と妹は高校では進学校に進み、大学を出て就職。大学は経済的に希望の大学ではなかったし奨学金制度も使ってるし大変ではあったみたいだ。 私は看護科のある高校に進み、人間関係に挫折し、鬱を発症。寮生活を断念し退学。通信制の普通科へと進む。休学にできなかったのは実家が離島にあり、両親は働いてたし6歳離れた妹がいたため、一緒に本土で暮らすのは難しかったためである。 私はもう死のうと考えていたのもあるし大学や専門学校へ進む道を考えるのが私には困難極まりないことだと思うほどに落ち込んでいた。ここが間違いなのは重々承知だがなんで誰も私を応援してくれなかったんだろう？いや、こういう考えがもはやダメなんだろうな。あのとき、私は聞ける耳を持ち合わせてなかったのだから。 人間なんて信じられなかったし 怖かったし 私は友達から存在を否定されて 私は生きてちゃいけないって信じ込んだんだから 私は私をころすことでしか保てなかった 優しい手もあった 親戚はとてもよくしてくれてた 努力できなかった私が悪い 書いてたら涙が止まらなくなった。 文字が滲んでぼやけて見えなくなる。 溢れてくる涙は どんな涙と言えるんだろう？ 悔し涙って言えたらかっこいいのかな 負け犬の遠吠えになるのかな それからバイトでガソリンスタンドで少し働き鬱が悪化し辞めてしまう。しばらく休み、介護のホームヘルパー2級の資格をとり、介護スタッフになる。 4.5年パートとして働かせていただけたが、抑うつのひどい時期があり休職することもある。 22のとき、人間関係と仕事に対する責任、ストレスから不安障害。パニック障害。抑うつ状態が悪化し、気力、体力がなくなり食欲減退、体重減少、イライラ、不安、そわそわ情緒不安定、希死念慮などあり通院不可能になり入院を勧められて市内の病院に入院することになる。とにかく苦しかった。 なんかもう書きたいことはいっぱいあるのに 言葉になっちゃくれないよ 続きはまたいつか書こう 眠剤飲んで寝ます すぐには寝れないけど 6/102:36 [ｺﾒﾝﾄする] [更新通知] ＜＜重要なお知らせ＞＞@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
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